abril

mi amor...

Thu, 29 Apr 2004 05:18:36 GMT

el 28/abril cumpliriamos 4años y 3 meses... anoche habia soñado con el... y hoy se conecto dos veces, luego de tanto tiempo... dios... q mal me hizo verlo y sentirlo lejos... pero q necesario es tener noticias suyas... pq lo extraño tanto?? pq... no puedo dejar de llorar...

y mi amiga shushu esta desaparecida :(

soy un recuerdo

Thu, 22 Apr 2004 01:45:34 GMT

vivo recordando
recuerdos de amores
situaciones que pasaron
imagino su perfume, me atraviesa hasta el alma,
ese recuerdo tan palpable, esa escasez de cariño que me invade
y que hago con mi vida? con mis recuerdos y lo que extraño? como me voy a otros brazos, que no me transportan... son raros... siento que puedo brindar cariño, pero no recibo ni la mitad, añoro tanto sentirme de nuevo importante en la vida de alguien, primordial... necesidad de amor verdadero, esperanzas coartadas apenas al nacer. me invade de nuevo el maldito recuerdo, y se que nada de eso ha de volver. y lo mas triste es que no puedo volcarme a crear una nueva historia sin fin, la mano que secaba el llanto otras tardes, me regala ternura sin quererme... para herir. a pesar de no tener intenciones mal pensadas, esas manos que me estrechan no reflejan un amor, y se siente eso, se nota, se compara y me destruye cada instante... quiero amor

cumpleaños...

Sun, 18 Apr 2004 16:36:27 GMT

el de 15 de Nadia estuvo re bueno, el viernes 16 en el salon de la Moulin Rouge
nos acostamos tipo 9am. a las 12 ya taba despierta!! y al rato me llamaron de Coto para q el lunes 8am vaya a hacer el test. [la entrevista la tuve el miercoles pasao]
el dia de mi cumple fui al cepna, y a casa vinieron lau, gus un rato, morgacito, el peludo, vane y Luk. a eso de las 2 llamaron los pibes q iban para A SOLAS [venian del recital de La Renga]
martin... ni llamo.
que lindo se siente ser PASADO. ser olvido. ser algo prescindible en la actualidad. solo un recuerdo, lejano y vacio.

extrañar...

Tue, 06 Apr 2004 02:01:48 GMT

que es lo que extraño, me preguntaba hoy a mi misma... y empece a enumerar...
extraño abrazarlo, sentir su piel suave en mis manos, sus manos entre las mias, que me tome de la cintura... extraño estrujarlo con todas mis fuerzas, que me bese la espalda, que toque mi pelo, que me mire de cerca... extraño sus ojos tiernos, el sabor de sus labios, el roce tibio de sus manos, el poder de sus palabras en mi oido, su respiracion... su perfume. extraño poder besar su cuello y deslizar mis manos en su espalda, enredar mis dedos entre el pelo mojado cuando apenas sale de bañarse, el olor de su piel... extraño caminar de la mano o abrazados, tomar un helado en la plaza, mirar el cielo desde el pasto, descansar en su pecho... en sus brazos o sobre su cuerpo. mirar la tele en mi cama, escuchar musica en la suya, estar abrazados por horas, acariciar su barbilla recien afeitada... extraño sus palabras tiernas, cuando me decia "te amo", su voz de hombre por telefono y su sonrisa simpatica. extraño morder sus labios y que se enoje si le marco el cuello, extraño hasta los malditos silencios que tantas veces condene. extraño tener sueño y que llegue a cualquier hora, hacerle un cafe batido y mirar como lo toma. extraño que se aparezca tempranito y me despierte, desayunar los dos juntos, o tomar mate a la tarde... extraño cuando comprabamos facturas, o me pedia lemmon pie... o pasta frola. extraño empujarle el vaso cuando toma y hacerlo refunfuñar. sus chistes y locuras, que me bese en el ascensor, o en la escalera oscura, estar abajo, que nos coman los mosquitos, enojarme porque me toque la cola en la calle o ir caminando sobre el cordon y el abajo, para estar casi a la misma altura. extraño estirarle la remera cuando camino a la par, y que me despeine para hacerme rabiar. extraño las noches... y cada rincon que compartimos... los dias de calor tirados bajo un ventilador. extraño jugar al super nintendo, al truco, sacarle fotos y que se canse de posar, extraño trabajar en la compu mientras el mira la tele en mi cama, extraño cada tarde de siesta que ya no esta. las noches solitarias, los dias desiguales, extraño las mañanas grises que se iluminaban con el. extraño sus brazos, sus manos, sus dedos, sus labios sus besos su rostro su piel, mirarlo, tocarlo, sentirlo tan cerca y que las horas volaran estando con el. ay dios... tanto extraño que no hago otra cosa que pensar en el, que donde estara, que hara justo ahora, y cuando sera el dia que lo volvere a ver...

sabe dios...

Fri, 12 Mar 2004 04:19:48 GMT

la gran pena que me esta invadiendo... desde el domingo todo comenzo a pesar mas
y ayer que se cumplio un mes exacto de la separacion... no se si pase mas tiempo llorando o intentando pensar en otra cosa, pero como vinieron los chicos el dia se hizo mas llevadero, en cambio hoy... hoy que sabia q estabam trabajando de nuevo en la sala de maquinas, que escuchaba voces y ruidos, mi corazon se estremecia, y no es poema esta vez, sentia escalofrios. palidez... estomago revuelto... ganas de nada. simples descripciones que me representan. bronca? miedos? dudas acerca de mi propia existencia. y todo por que? no lo se... soledad quizas... ver fotos viejas, todos en "familia" felices y abrazados... una y otra vez me lavo la cara pero en el espejo encuentro mi imagen patetica, ojerosa y desganada.

pasado...

Sun, 07 Mar 2004 18:30:12 GMT

anoche chatie con Juan Manuel y probablemente hoy a la tarde pase x su casa... quizas Martin este ahi... quizas ni siquiera lo vea. Vacio. Confusion. Soledad. Buenos recuerdos que afloran, me hacen sonreir, quererlo pero a la vez me entristecen... pq se fueron... pq ya no volveran.

Siempre hay dos modos de ver las cosas, podemos rescatar lo bello y guardarlo como un recuerdo inolvidable... o morirnos de dolor x lo q ya no esta...

dos maneras

sonrisa eran tus labios, mirandome de cerca
al ritmo del respiro agitado de emocion
recuerdo, es tener odio del mundo que perdimos
razones que no encierran alguna explicacion
coherentes incoherencias cuando mi silencio te ama
y grita entre la almohada por tanto que vivi
el asco inolvidable de esta penosa daga...
què patetica espera sin un lugar ni un fin
abismos imprudentes creciendo dentro mio
cortando en dos opuestas maneras de pensar
rasguña, ese veneno, de amarte en el vacio,
pedazos de la historia que fuimos... que fue ayer
amnesia que no llega, mas sueños que murieron,
maldigo esta obsesiva y polemica verdad
que acuna cada noche que busco la inconciencia,
no ha de borrar la ausencia ni el miedo de extrañar
hoy te odio cuando te amo, añoro lo que hicimos,
y no hay peor agonia que algo que no esta,
caminar de la mano, inmesas melodias
del cielo en tu mirada... del mundo en libertad

miercoles [una vez mas]

Thu, 04 Mar 2004 00:54:14 GMT

dia gris, aunque soleado, por mi ventana me encandilo
esta brillante mañana de verano, que apenas tengo ganas de ver salir el sol
y no se si son culpas o absurda impotencia, son tantas cosas juntas que solo, son dolor
inutiles palabras, no sirven para nada, no borran un momento ni causan un amor
pero si pueden ser las malditas palabras, las q hagan que sangre un noble corazon,
y hacerte preso de ellas, etiquetar tu alma, absurdas las palabras que Dios me regalo
pq tengo palabras, para que quiero hablarlas? a veces no me sirven para expresar mi amor, tampoco me conocen, y no me identifican, son solo unas letritas, escarchas sin valor...
un buen acto o mil cosas bonitas en la vida, quizas no sean vistas, o solo sonreiran
mas si algo haces errado, una simple averia...y seras crucificado, odiado hasta el final. un solo acto malvado embarra mil bellezas, y cientos de caricias no borran el dolor, se ensucia la blancura con un toque de tierra, y cien mil flores bellas no tapan un hedor.

ayer...

Thu, 26 Feb 2004 18:38:13 GMT

alguien te nombro...
mencionaron de tu vida y algo en mi volvio a dolerme
una vez mas te recuerdo, incansable seductor de dulces versos,
tanta ternura me dio miedo, tanta devocion... para este cuerpo.
mil y una vez dude de tu existencia, resultaba extraño creerte con firmeza,
tanto amor profundo, en tan escaso tiempo... asi como llego, se esfumo con el viento
de pronto ni cenizas... ni halos de un afecto... si quiera una amistad quedo de ese proyecto, algunos me perturbar si hablan de tus besos, de besos que jamas podre decir "los siento" y alguna vez yo pude, llegar hasta tu boca, quizas no fue el instante correcto al parecer, mil miedos y mas culpas surgieron ese entonces, ahora solo quiero poder volver atras. soñar entre las tibias caricias de tus versos y ver en tu mirada la vida que soñe, vivir esa aventura de amor indescriptible, mecerme en la locura de tanta inspiracion.

E.T.E.M.

sniff sniff [game over]

Thu, 12 Feb 2004 01:41:25 GMT

Deberia pegar aca lo que le mande a lala o cuando le conte a ddreams por MSN... me canso de poner siempre lo mismo :( me siento humillada... frustrada... y sobretodo CULPABLE!! que fea sensacion :_(
llorar... a mas no poder... "a moco tendido" diria mi vieja... ella que me encontro ayer en la escalera desp. de la "charlita" con martin... hable mucho con ella, me hizo bien desp. de todo, a pesar q queria estar sola... trato de que se me pasara un poco la angustia y me decia q no tengo toda la culpa yo... q la rel. ya venia mal y q ahora los problemas complicaron todo pero es cierto, hace rato veniamos tambaliando -y ya varias veces- nos distanciamos... pero esto fue atipico... el decidio seguir su vida sin mi... el ahora piensa en el... esta bien... que le aporto yo?? nada... que compartiamos?? poco... y yo siempre con reproches y caras de orto... como ayuda eso para que el este mejor?!?! ya de por si su vida es UN CAOS -hoy se fue a vivir temporariamente a lo del gordo pq no tolera mas la rel. con el viejo... que sigue mandandose cagadas... sigue jugando y no kiere ir mas a la terapia- :( q ganas de reputiarlo a ese chavon!! se estan cagando de hambre en la casa, martin sin laburo y el otro despilfarrando la guita - q no es poco lo q gana- mas la historia q trae el desde su infancia... no es una vida simple... y yo quiero todo color de rosa!??! puff, te ekivocaste de cuento princess neni ¬¬

ra tu silencio la peor daga...
ese frio desconsolador que azotaba
la mirada mia, que intentaba refugiarse
en la oscuridad... ocultandole a la luna
el brillo distorcionado, cristal partido, espejo de sal...

eras abatida flor desecha, petalos marchitos que se iban
junto con las risas y las vidas que alguna vez tuvimos de verdad...

era esa ceguez que distraia, cualquier excusa de ternura,
esa maldita idea mia de construir lo ideal...
era la peor noche de mi vida, [eso pense]
y hoy, es el dia, y cae la noche una vez mas...
siempre sera hoy, mi peor dia, arduo presente sin salida,
no basta mi llanto ni agonia, porque lo hecho, hecho esta.

Deja-vu, verdad?? uuuuuna y otra vez "Me pelee. Me arregle. No me llama. Volvimos. Hoy me enoje. Me llamo. Todo mal, " esto parece una novela mexicana ¬¬

>interno

Wed, 04 Feb 2004 19:26:07 GMT

reflejo animado
son tus labios los que quiero
balbuceas en silencio
me miras...
-y ves nada-
pero sabes
estoy aqui
mendigando esos detalles
acariciando este cristal
hipnotizada
y vives y sueñas y estas alli
ni tan cerca como quisiera
ni tan lejos como debieras
y me mantengo asi
suspirandote
ojeandote
indecentemente pensando
en ti...

··· musical ···

Sun, 02 Nov 2003 00:54:24 GMT

dia de lujo
fui a fotog. y revele una foti re copada de las siluestas mia y de martin con una flor ^^ armosa, en la placita de lugano. la saco marcelo
desp. de comer fui a canto con vane. ahi todos re buena onda y los chicos nos invitaron a la sala de ensayo q habian alkilado para hoy :D
asi q vine a casa a los pikes, y sali para alla.
cuanto hacia q no pisaba una sala!! q linnnndooooooo
el sonido de la bateria, las guitarras electricas perforando los timpanos, el bajo q te pega en el pecho :D y juan cantando, re lindo...
fuimos con gerardo gabi seba y noelia. al final vane no pudo, me hicieron cantar el angel de los perdedores jaja y tocaron todo rokerito, juan tiene la re facha de rokero, hasta como se para, es un capo, y tb tocaba la bateria de a ratos, pq seba esta aprendiendo. la pase re bien. de ahi nos fuimos al monumento, compraron cerveza y coca, y nos morimos de risa, son una masa los pibes, ahora q estan entrando en confianza. y a juan lo adoro, eso de siempre.
parece q se van a juntar todos los sabados, y ya estamos arreglando para el verano, q no hay CEPNA, de juntarnos tb. :D
me levantaron el animo 100%

martes...

Wed, 22 Oct 2003 05:12:06 GMT

por fin termina este dia askeroso
necesito desahogarme un poco...
tantas "emociones" juntas, y situaciones feas q se acumularon... estoy algo triste, y re cansada, pero no se si pueda dormir
q susto hoy con lo de mi vieja! pobrecita con esa bota exagerada q le pusieron, no podia ni levantar la pierna.
por suerte la operacion de emi salio bien... ya esta en su casita.
y papi llamo hoy, alla las cosas estan despelotadas, como siempre, pero el la pelea, q va a hacer...
a martin no se q le pasa, si bien hoy no podia estar pendiente de el porq estuve encima de mi vieja, la preocupacion me pinchaba dentro, al verlo tan serio, y frio, q se yo. a veces me pone mal verlo asi, pero hoy me dio bronca! si, siento q nunca me acompaña en nada, al margen de los gustos distintos y esas boludeces q a veces joden pero son detalles... es largo de explicar pero se siente bien feo.
y no se si el problema este en el -por su forma de ser- en mi, por exigirle algo q no puede dar, o en mi... por elegirlo a el para estar a mi lado, si funcionamos...
por pendejadas, por actitudes inmaduras o egoistas, contestaciones q digo, loko... pero este me quiere o me odia'? tan poco predispuesto... y quien soy yo para criticar, no??????? pero... como me jode!!!! me re molestan ciertas actitudes... mato tu onda, nene! q mierda te pasa!? -cosas q se me vienen a la cabeza y obviamente no se las digo pq me mandaria a freir algo- pero pareciera q cuando mas lo necesito... cuando mas quiero simplemente cerrar los ojos y sentirme querida, protegida... en paz... zas! justamente en ESOS MOMENTOS estamos para el orto. y no da, no hay situaciones tiernecitas :(
q infeliz. q taradisimamente infeliz q soy. y quizas me lo merezca, si, pq c/u va creando su entorno, el tema es... pq cuando me tengo q separar no puedo?? o sufro como perra extrañandolo?? q es lo q extraño. es obvio q la relacion no es la hermosa historia de amor q tuvimos alguna vez... pero es el... aun es el, y miro sus manos y sonrio nomas con verlas, pq mil veces me acariciaron y secaron una lagrima... y ahora se caen mis lagrimas al recordar esas escenas. no se q me pasa dios, q siente mi corazon, pq no es tan claro el sentimiento cuando estamos juntos?? pq... me molestan mas las cosas y pesa mas el enojo q el amor y la ternura?! tan egoista orgullosa no soy, pero pq se me pone el corazon como piedra y dejo de sentir???????
q causa eso y q lo cura?? :( hay solucion?? tengo q ser ams tolerante, -pero como se contiene la angustia?- o tengo q cortar por lo sano...?
U_U respuestas q nunca llegaran. q nadie mas puede responderlas mas q yo.
y ese es el tema. yo cambio, si, cambia mi forma de ver las cosas segun el momento.
hoy tenia bronca, y ya terminando este discurso solo siento pena, nudo en la garganta, y nada de bronca.... sino DOLOR, por el... por lo q fuimos, por lo q deberiamos ser...

Cortocircuitos::::::::

Thu, 09 Oct 2003 23:43:19 GMT

uys!!! que te anda pasando, cabecita?!?!
desde ayer que toy como loka :/
anochie me despeste a las 5 y pico... con un sueño... y eran las 7am y seguia dando vueltas, pensando... que decir, que me pasa, que hacer... me odio! U_U
pq cada vez q las cosas se encaminan mi mente me empieza a molestar [o mi corazon] que es lo que quiero?!?! si me planteo las cosas, ahora, no se que decir, no cambie de parecer pero... mis noches son complicadas... pq me perturba tanto???
pq necesito intercambiar aunque sea unas palabras... antes no me pasaba!
ahora que me puse a pensar me di cuenta que este pibe me importa mas de lo que deberia. estoy demasiado pendiente de el... mal-mal
me revineta estar asi... SER ASI
la negra me saco carpiendo [y tiene razon] ellos son todos ibuales, si no es pa darte vuelta no te pasan mucha bola... en eso coincidimos... pero tb. me dijo q eso de la amistad es puro chamuyo... y mas q nada HISTERIKEO -inconcientemente quizas, pero tiene razon!- y los tipos se cansan... ta bien.
y ahura que?? :D
me pego un tiro!

Getting better

Tue, 02 Sep 2003 15:37:08 GMT

La semana pasada fue bastante complicada por varios motivos, y realmente estaba mal conmigo. El lunes a la madrugada me desperte con dolor de estomago, super descompuesta, y todo el dia de ayer estuve comiendo livianito, hasta la noche que me senti mejor.
A partir de eso las cosas empezaron a mejorar, al sentirme bien de salud nuevamente pude sonreir y hubo algunas cosillas que me alegraron mas...
Empezando por Martin que si bien no lo vi y estaba re ocupado hablamos dulcemente por tel. cosa que hacia tiempo que no pasaba.
Es como que ahora siento que mi vida esta mas tranquila y sin embargo no cambio nada... salvo yo, supongo...
Luego, estaba hablando re bien con Lau cuando apararece SLAINE, mi sueeeeño :) diciendome que le encanto el dibujito que coloree ^^ La alegria me invadio! Mas alla de su grandeza como artista, que no dejo de admirar... el va a ser especial para mi en otro sentido... siempre. Y mi corazoncito se acelera al leer algo agradable de su parte... desp. de todo lo que pasamos.
La noche fue buena, no tuve pesadillas, al contrario, soñe con JOHNY, mi amor del secundario... jaja, que locura, no se de donde salio ese sueño... sera que relacione lo ideal de slaine con el?? ni idea... la cosa es que fue hermoso y tierno :P
Hoy me levante re bien, desayune, el dia esta precioso! y me llamo ALEJANDRO que llego de Israel el sabado!! y nos vamos a verrrrrr!!!! toy re feliz, que capo ese chavon!! pensar que eramos amiguitos en el jardin ^^
Por ultimo hable por tel. con Juan, pobrecito, le pasan todas... pero ahora esta repuntando. Me alegra mucho oirlo asi, entusiasmado, dice que esta componiendo una cancion :D y que mañana me llama para juntarnos. La verdad que lo re quiero a este pibe, yo no soy de creer mucho en la amistad entre hombre-mujer, pq ultimamente me han dejado mucho que desear... son todos amigos hasta que por equis razon se borran. Pero Juan es un caso especial. :)

...

Mon, 01 Sep 2003 03:05:39 GMT

entra en mi vida,
y sal [cuando quieras]
la gente acostumbra manejarse asi.
una vez mas, siempre. ok. cada uno elige.

well, well, well

Sun, 24 Aug 2003 17:17:05 GMT

It was a nice saturday :)
fuimos al Jardin Japones con lala, gus y edi
un bello dia.

cuando llegue a casa me dijeron q habia llamado martin!! [increible]
asi q le devolvi la llamada... vino. nos quedamos en la escalera hasta re tarde, hablando, tratando de entendernos.

al final, todo bien... :)
espero que sigamos asi por mucho tiempo,
ya estoy harta de pelear por idioteces, y el tambien.

Casi termina la semana

Fri, 22 Aug 2003 02:52:39 GMT

y no se nada de el..
desde el domingo que se fue de casa,
enojado... con un frio CHAU

lo llame el martes y no estaba. hable con su padre...
no se si le habra avisado q lo llame... pq el no me respondio.

no se q hacer. no se q me pasa.
las peleas, siempre absurdas, llegan por la rutina,
falta el cariño, me a b u r r o !
es posible?? acaso, no estoy enamorada, entonces?
pq sino, no habria pq aburrirse... el solo hecho de estar junto a la persona amada deberia llenar los silencios con alegria, besos, abrazos, sin importar q no haya temas en comun.

q me pasa. q es esta vida'? pq cambie tanto...
los primeros años a su lado fueron re lindos.
este ultimo, un desastre. idas y venidas.

me pudro de q dos por tres me pregunten por el.
otra vez sopa? otra vez se pelearon?
pq no lo dejas'?

q se shooooooo!

ni yo se q quiero hacer,
como me va a entender alguien de afuera?!

por lo pronto pienso ESPERAR
a ver q pasa.
si llama.
q demuestre algo... un poco de interes

se q el enojadito es el.
pero... si me kiere, q lo demuestre

y sino, mejor seguir asi, distanciados.

el 21 de sept. se inaugura el ciber en Santa Fe.
quiero ir. y si es posible laburar ahi y quedarme alla por un tiempo.

si no me arreglo con martin, no hay nada q me ate.
la rutina de aca me tiene podrida.
no consigo trabajo y me siento re estorbo en casa.

en fin. esperareeeee...

U_U

Mon, 21 Jul 2003 03:05:55 GMT

para que voy a escribir...?
si cuando quiero llegar a un corazon
se pierden las letras con el viento,
y si solo pretendo desahogo
enciendo un amor que andaba suelto.

por que debo sonreir...?
si mis labios producen sufrimiento,
arruinando la inocencia del amor,
lastimando los besos que no siento
y al negarlos se muere un ser sincero.

las palabras mas bonitas que me han dado
produjeron un vacio abrupto y crudo
en el centro de mi pecho, alborotado,
y las lagrimas mojaron hoy mis pies.

ya no quiero pensar, ser egoista,
extrañar su presencia alentadora...
ya no quiero precisar de su mirada,
porque cuando no lo veo... su alma llora.

Indignada...

Sat, 05 Jul 2003 17:01:39 GMT

Como odio cuando las cosas se me van de las manos!!!
No soy lo que se dice UN SER MUY RACIONAL, pero cuando de sentimientos se trata, me fijo muy bien lo que hago, como manejar la situacion... buscar el momento adecuado para decir las cosas.
Tampoco soy una santa, pero se lo que DUELEN los temas del CORAZON, la desilusion... y siempre trato de ponerme en lugar del otro.
Estos dias fueron bastante dificiles. La situacion se venia complicando este ultimo tiempo y trate de tomarme las cosas con calma... pensar bien antes de mandarme alguna macana.
Me da muy por las pelotas cuando otro -u otra...- mete la cuchara sin medir lo que hace, sin ver el daño que puede causar al interceder en algo que no le concierne.
Me enferma ver que lo que yo trataba con tanto cuidado se convierta casi en algo en mi contra, en algo oculto... y que haya caido de sorpresa como bomba, destruyendo todo a su encuentro... sin piedad.
Se bien que la verdad siempre prevalece -yo misma la defiendo a cada instante, siendo frontal y aguantando los kilombos que se desatan a veces por eso- pero por que no puedo YO manejar mis tiempos!??! Decidir QUE y CUANDO decir algo... o A QUIEN!!
Despues de todo se trata de mi vida privada. Por que la gente se empeña en armar chusmerio... hay cosas que nunca me van a cerrar.

weno

Sat, 28 Jun 2003 03:03:01 GMT

luego de varios dias depresivos y solitarios hoy viernes tuve
una tarde hermosa junto a mis amigos. [singing and playing the guitar]
pero la gran sorpresa vino luego... al recibir una ramo de rosas :O
sip, de DWD [edi]

Mas lagrimas entre el frio

Wed, 25 Jun 2003 02:19:04 GMT

Y si... de nuevo me lo cruce a martin, y como si no alcanzara una vez para destrozarme, lo tuve que ver DOS VECES el mismo dia!!!!!!! :`(
malditas casualidades... que feo... cuanta impotencia, cuantas ganas de decirle... hablemos... te quiero... te extraño.
dios. me siento tan triste :(

well... im here.

Wed, 18 Jun 2003 22:30:56 GMT

tantas cosas han pasado desde la ultima vez que escribi...
para mi cumpleaños [17abril] martin aparecio y se me movio todo el esquema.
recuerdos, alegrias pasadas, los besos... realmente lo extrañe, y me llore todo lo que no habia llorado el tiempo que estuvimos sin vernos.
asi q al dia sgte. lo llame, hablamos, y terminamos con un beso... todo parecia reempezar.
pero estuvimos tres dias juntos [aunque lo note frio y distante] y desaparecio. El terro me invadio!! a ver si ya no me queria...
no aguante y al poco tiempo le mande un mensajito al radio. enseguida me llamo y fui a la casa. tardamos en entrar en confianza... tardo bastante en besarme.
a partir de ese dia todo marcho re bien de nuevo... re bien hasta que empezo a no dar señales los fines de semana... y ni aportó para el cumple de Lala [23mayo] asi q mi enojo crecia poco a poco. hasta que llego el domingo, un domingo que no se que fecha pero jugaba boca - river y el cayo tipo 14hs. estaban mis abuelos [oh sorpresa!! no sabian q nos habiamos arreglado!! sacaron fotos ¬¬] esa tarde fuimos al parque de enfrente. el andaba desganado pq le dolia la cabeza. no nos veiamos desde el jueves!! sin embargo todo era bastante frio. volvimos a casa y un tonto comentario lo arruino todo... "para algunas cosas no estoy cansado" -refiriendose a un partido de football con mi hermano- ok... esa indirecta me cayo super mal. no tarde en contestarle, en preguntarle... casi discutimos.
al rato se fue. yo me quede con cara de enojada, y bastante triste por dentro. le repeti su frase cuando entraba al ascensor... "lo voy a tener en cuenta" le dije... se fue.
al otro dia [lunes] yo estaba intentando hacer la bendita pagina web q no me sale y cayo, alrededor de las 14hs... mi estomago se hizo un nudo. justo estaba contandole lo ocurrido a lala por MSN. palida fui hacia el living... "uy nena!! que cara!!" si asi me quede ayer, pq hoy iba a estar bien?... cruzamos un par de frias palabras, hasta que llego el GRAN SILENCIO... y c/u por su lado... sin palabras... sin gestos... sin nada.
mi orgullo y bronca crecian. lo miraba con enojo, "no me va a decir nada?!?! me ve mal y no hace nada?!?!? no le importo!!!! para que vino?!?!" todas esas cosas que pensaba me ponian mas tensa. y el miraba unos papeles, hablaba con mi hermano... me ignoraba.
"necesitas algo" le dije seria. "no". ok, me levante y me fui al baño.
tarde mas de lo normal, y cuando sali se habia ido cuando salio mi hermano.
desde entonces no lo vi mas. ni recibi un llamado. yo tampoco lo llame asi que asi estoy, sola de nuevo, con el final abierto de esta historia que alguna vez, fue de amor. a mas de dos semanas de lo ocurrido siento bastante pena. hay dias que lo extraño... pero el desinteres no es algo con lo que se pueda convivir.

sighs

Tue, 01 Apr 2003 18:19:51 GMT

me siento debil... so tired, slept bad ¬¬
mi cabeza no para de pensar.
y mi corazon, de sufir!!

tantas cosas... todas juntas...
ni un mar de lagrimas alivia el dolor.

sentimientos contradictorios,
alocados, obsesivos, desesperados
··DESILUSION··
slaine,slaine,slaine!
everywhere
i cant forget my feelings,
my illusions, my dreams! and he is so far away---
in real distance, and virtual too :_(

i feel so stupid, YEAH!! ONE MORE TIME.
not just for him...
its about my own life.

Finished with my b/f
a lovely man... sweet.
Becauuuse I didnt feel complete happy.

and now?!?
IM ALONE!!
and happy?????? NO! of course!
and he is destroyed...
and all my history, dead!

grrrrrrrrr!
i want to shout!
i cant cry now!! not more...

well...

Fri, 07 Mar 2003 17:58:04 GMT

i feel better now.
-estable-
not plains for the weekend...
but i´ll see my friends on sunday.

SaturDay

Sat, 01 Feb 2003 19:44:46 GMT

The rain gave us a rest of the HOT summer.
4:44pm- Lovely calm... parents sleeping, brothers with friends, kitty & parrot sleeping too, and me here... doing an image for a special friend... hope she likes it ;)